談論感受等於抱怨嗎？
你有沒有看過一些人每天都在抱怨，
可能是公司不好，家庭不幸福，
好像全世界都對不起他？
這時候，
你會不會想跟他聊幾句，
還是會默默地滑過呢？
我們好像都不喜歡人家抱怨，
再加上華人的價值觀與互動中，不太談論感受，
我們不自覺地沿襲著
｢忍一時，風平浪靜；退一步，海闊天空｣、
｢惦惦，囡仔人有耳無喙｣…的傳統意識。
這些諺語的背後，
似乎也在傳達著一個訊息：
別多說，有什麼話放心裡就好。
諺語與習俗的背後，勢必有其道理，
或是有更深一層做人的涵義，
但是如果我們少了一些現代的思考，
或是放在整體的自我發展上來想，
那麼有可能原本的好意會變成無形的意識框架。
舉一個例子來說，
我們今天想跟朋友聊在公司發生的事，
但是一不小心卻變成單方的抱怨大會。
如果是彼此有共鳴，還能互相支持；
如果只是聽某一方在不斷宣洩，
那還真的讓聽的人有點吃不消。
又或是爸媽吵完架，
媽媽不斷地跟孩子說爸爸有多可惡、多對不起她，
身為子女，一方面同情著媽媽的處境，
但也有一個感覺是：
你們大人都不知道該怎麼辦，
我只是孩子，我也處理不了啊…。
這時候，孩子可能會默默地有一個認知：
情緒上的宣洩等於抱怨。
而當我們有這個意識或認知，
那麼｢有情緒｣反而變成是一件不對的事情。
還有一個情形是，我們覺得彼此都很熟悉，我就算不說，
對方也｢應該｣要知道我們在想什麼或需要什麼，
但如果對方沒有照我們預期的想像走，
我們會陷入自己的小劇場。
更糟的是，當對方問：怎麼了？
我們回說：沒事啊！
於是就可能陷入另一種｢捉迷藏｣的意識遊戲。
我們說話的語氣、使用的字句、
如何對待聽者…等等，
都會形成在談論感受時的氛圍與氣息。
而談論感受與抱怨其中的差別或許就在於：
有沒有彼此一來一往的互動，
以及在情緒上的相互理解。
也就是，我們如果單方面聽對方在情緒上的不斷輸出，
而且過程中感受與承受著對方的不滿，
這等於我們成了｢垃圾桶｣。
但如果我們是因著彼此有共同感受，
那麼這樣的分享，反而可以拉近情感，
成為支持的力量。
如何避免讓談論感受成為抱怨，
或許有幾個面向，
是我們可以一起來思考的：
•分享的程度與力道：
當我們處在問題中，情緒會有所波動起伏，
這時的悲傷或氣憤都是自然發生的。
但我們在與對方分享，或想找人聊聊時，
可以自然流露我們的情緒，
但不把對方當成宣洩情緒的工具或垃圾桶。
記得我們都有自己能承受的範圍
這句話背後的意思是，感受到自己的感受，
但也能意識到對方在聆聽時的狀態是否能承受？
這部分，如果無法確定，不妨試著關心對方在聽的時候，
會不會覺得太多了？如果對方的回應是安心的，
那麼雙方的狀態至少都能被照顧。
談論感受等於抱怨？
所謂的抱怨，是指一味地宣洩情緒，
不關心別人的感受，也不提出具體可以鬆動的想法，
只想讓別人承擔自己無法消化的感覺。
而談論感受，是出自於想找人聊聊，
有個陪伴與支持的感覺，這是非常自然的，
因為人本來就是需要這些情感與溫度，
才能讓我們度過生活中的困難及考驗。
找尋專業梳理內在
如果我們有好多感受與情緒，
涉及到更深層的不安、焦慮、生氣或恐懼，
那麼找尋專業的資源協助自己釐清，
是讓自己可以更適應環境，
以及鬆動自己無形框架的可能之一。
