【親密關係溝通】你想要的卻不是我能給的？心理師與你一起用 CARD 模型化解落差

【親密關係溝通】你想要的卻不是我能給的？心理師與你一起用 CARD 模型化解落差

by | 3 月 25, 2026 | 心理諮商

你想要的，卻不是我能給的：心理師談親密關係中的期待落差與溝通 你在親密關係中有這樣的經驗嗎？生日大餐時，原本預計要去吃西式牛排，結果伴侶預約了中式熱炒，覺得經濟又實惠，吃完之後還可以順便去逛夜市，這跟你預期的浪漫大餐相去甚遠；或是交往周年紀念日的時候，本來想去國外出遊，但伴侶卻覺得兩人一起待在家，享受彼此的親近時光，更甚於舟車勞頓、費用超支……等等。 為什麼感情中會產生「期待落差」？...
心理諮商過程：為何不能直接給答案？一場必須親自體驗的自我探索旅程｜立翎心理諮商所

心理諮商過程：為何不能直接給答案？一場必須親自體驗的自我探索旅程｜立翎心理諮商所

by | 3 月 16, 2026 | 心理諮商

心理諮商，是一場即便劇透，還是得由你「本人」去完成的旅程 為什麼在諮商室裡，我們總想急著要答案？ 在諮商室裡，很常聽到這樣的提問：「心理師，我都講這麼多了，妳可不可以直接告訴我怎麼了！？」這句話背後，或許意味著對自己或心理師的不耐煩、希望趕快「有效率」地得到答案、不想再花這些錢、花費時間來進行什麼自我探索……等等，各種可能。這邊讓我舉個例子，或許能讓我們更貼近一點「諮商的歷程感」究竟是怎麼回事。 就像追劇跳到結局，我們失去了什麼？...
想要改變卻動彈不得？心理師教你 3 招停止「既要又要」的內耗心理

想要改變卻動彈不得？心理師教你 3 招停止「既要又要」的內耗心理

by | 12 月 13, 2025 | 心理諮商, 情緒感覺

想要改變又動彈不得？面對「既要又要」的內耗心理 by陳奕君諮商心理師 你是否有過這樣的掙扎？ 嚮往自由工作者的彈性，卻捨不得全職工作的穩定；渴望精神飽滿，卻放不下熬夜滑手機的快樂？想要擁有好人緣或外語能力，但一想到要付出努力就感到疲憊不堪。 偷偷跟你說，這是人之常情！ 為什麼我們總是「想得美」卻做不到？ 當我們「想像」美好的結果時，大腦會釋放多巴胺讓我們感到愉悅；但要付出行動時，隨之而來的壓力會打斷這種快樂。人類天生就有逃避痛苦的傾向，這讓我們容易停留在想像，而難以跨出改變的第一步。 3 個角度走出「既要又要」的內耗迴圈...
開放式關係中的愛與愁：是知情同意還是劈腿？心理師帶你自我檢視

開放式關係中的愛與愁：是知情同意還是劈腿？心理師帶你自我檢視

by | 12 月 2, 2025 | 心理諮商

開放式關係中的愛與愁：探索知情同意與心理界線 「不同的對象，可以滿足不同的需求」「無須強迫任何一個人改變，只要再去找另一個對象來補足不夠的部分就好」「難以在單一個人身上投注全部的心力或情感……」 不同於長期以來，專注於單一對象的邏輯思考。這一篇文章，可能會觸碰到我們的道德感、價值觀，甚至會引發內在的某些不適。 但是，如果你正處在是否走入開放式關係，或是對開放式關係感到有些好奇，卻難以啟齒與別人討論，或許，可以藉由這篇文字裡的思路，讓我們一同來探尋開放式關係中的 開放式關係的定義：關鍵在於「彼此的知情同意」...
心理諮商，幫助我們讓思考跑在衝動之前：談心理學的「行動化」

心理諮商，幫助我們讓思考跑在衝動之前：談心理學的「行動化」

by | 11 月 26, 2025 | 心理諮商

你有過這樣的經驗嗎？明知道這件事這樣做不對，但還是忍不住去做了；或是，那樣做一定會後悔，但無法熬過此刻內心的跳動；更甚至，直接有個警告擺在那裡，跟你說：要付出什麼代價！但在代價之前，你似乎更在意心理慾望的實現…… 什麼是心理學上的「行動化」？ 這在心理學上，有個專有名詞，叫做：行動化。 意思就是，一個人在發生狀況的當下，難以停下來思考，或者拉住自己內在的衝動，就是要直接付諸行動。 我們可以往幾個方向思考： 沒有思考直接行動： 這裡頭，更多的或許是慾望的牽引，只管滿足當下，沒有餘力去想後果，更別說承擔衝動後的結果。...
原生家庭的傷，如何在親密關係中重演？給受傷大人的自我療癒指南

原生家庭的傷，如何在親密關係中重演？給受傷大人的自我療癒指南

by | 11 月 24, 2025 | 心理諮商

你有這樣的記憶嗎？小時候，你很喜歡的一個東西，卻因著大人的考量，而被硬生生的置換另一個物品。事後，大人再用一句「以後再買喜歡的就好」帶過，但你知道，錯過這個，可能很難再碰到這麼喜歡的。 還有，大人口中不斷說著：「如果不是為了你，我可以過上不一樣的生活……」這些從小持續被灌輸、丟擲、硬塞的情緒與觀念，就這樣深深地植入在你的人格長成過程中。我們帶著這些沒被消化過，以及被潛意識收藏在深處的傷害，過著接下來的生活。 為什麼我們長大後，會無意識攻擊所愛的人？...