你有遇過一種狀況是，當問題發生，這個人不想和你討論問題可以有哪些解法，
只想不斷輸出內在那些不快或抱怨的情緒嗎？
之前曾聽過一段分享：
在一棟公寓裡，某個歌聲從中午12點一路唱家庭式KTV到下午6點；
大概到五點多的時候，就有樓上的住戶下來按門鈴表示：住戶們覺得唱太久，
可能要先暫停一下。
沒承想，這位唱歌的人士表示：我需要發洩～
很多時候，情緒需要出口才能維持住一個人內在的平衡，
好讓我們心裡有更多的空間與餘裕可以回應外在，以及去感受內在發生的各種狀態。
然而，對有些人來說，好似少了這樣的一個過程，也就是：「情緒消化」的能力。
相對於直接輸出，也有些人當感受到情緒時，可能先是壓抑，接續慢慢累積，
累積到無法再容忍的時候，一次爆發，但身邊的人完全不知道發生什麼事，
只感覺到一陣轟炸。
也有人遇到問題時或情緒開始產生動盪，便一股腦把所有的感覺直接拋出去，
用一種很「原始」的方式整包丟到對方身上。
無論是哪一種方式，在關係當中無疑成了最直接且頗具殺傷力的利劍。
回到自己身上，倘若身邊有著這樣的狀態或是對象存在的話，
有沒有一些可能讓我們能有所安在？
◆回望思考我們內在有無心理界線？
在關係之中，不斷接收對方所直接投射或投擲的情緒時，我們內在有沒有一個空間，甚或是界線，能夠把對方拋過來的東西有所區隔？
亦即，這是對方的情緒狀態，以及是否能有個認知與辨識：對方這麼做的用意是什麼？
是單純他難以消化所以有如此直接的表達，抑或是這樣的情緒裡頭有著攻擊的意味？
光是這樣的思考及辨識，便能讓我們在面對與承受情緒衝擊的時候，能夠有所停留，
因而能開始思考，是這樣的停留與思考讓我們的心裡得以慢慢長出一些自我的空間，
這個空間能保護我們當有個衝擊發生時，不會直接被對方所丟出來的東西撂倒。
◆能否用語言表達我們的感受？
當有一個意識與心理空間可以思考目前的互動狀態後，接續或許來到我們能否用語言好好告訴對方：這樣的表達方式，可能讓我們有點吃不消？
這樣的表達，無論是讓自己可以有機會說出感覺之外，也能讓對方明確知道，
這個動作與行為是會對感到不適，甚或對關係形成某種衝擊的力道。
◆表達無用，可以怎麼辦？
因著越來越多的心理學相關資訊，都在傳遞著：試著表達自己，
因此也不遑聽到，我有說，但沒用，對方依舊不斷在抱怨～
這時候，我們不妨停下來思考，這段關係與這個人所帶來的種種狀態及影響有什麼？
我是否願意在這段關係裡持續予以這樣的付出？
目前對方的狀態如何，我自己的狀態如何？等等。
藉由這些思緒與感覺上的釐清，好讓我們為一段關係，以及在關係中的自己有所回應。
