你想要的，卻不是我能給的：心理師談親密關係中的期待落差與溝通

你在親密關係中有這樣的經驗嗎？
生日大餐時，原本預計要去吃西式牛排，
結果伴侶預約了中式熱炒，覺得經濟又實惠，
吃完之後還可以順便去逛夜市，這跟你預期的浪漫大餐相去甚遠；
或是交往周年紀念日的時候，本來想去國外出遊，
但伴侶卻覺得兩人一起待在家，享受彼此的親近時光，更甚於舟車勞頓、費用超支……等等。

為什麼感情中會產生「期待落差」？

這些在關係裡，我們對於「原本的想像」與「實際對方給予的」有所不同時，
「落差」的感受便會油然而生。
且當累積的次數越來越多的時候，
一種「為什麼我要的，你給不了；我不想要的，你卻一直在給？」
會逐漸在我們心理形成對這段關係所解讀的樣貌。

關係建立的歷程：別讓「配合」變成委屈的計算表

關係開始建立的初期，可能會有著某一方的「配合」，
像是A 喜歡宅在家，B 想要沉浸大自然；
有時候傾向自己煮、有時候便利於外食，
但偏偏伴侶提出的時機都跟自己想要的唱反調時，這些沒被滿足的「慾望」或「想要」，
會逐漸在心裡堆積成「不滿」或「委屈」，甚至久而久之，
總是在配合的一方，無可避面地漸漸在心裡譜出一套計算表，
開始惦記著哪一次是配合對方、哪一次又犧牲自己。
當這些點滴的情緒只能自己默默忍耐及忍受時，
委屈的感覺便會逐漸占滿我們在關係裡的感受，
甚且會產生一種「關係是靠忍耐才能經營下去」的認知。

生活小事，才是關係中的要緊事

而在親密關係裡，最要緊且最容易放心上的感受，
是灑落在這些日積月累的平凡互動之中；
像是伴侶能不能知道哪些地雷不能碰？
舉凡有潔癖的一方，無法忍受對方不洗澡便上床睡覺；
或者當某一方正忙於公事時，伴侶可以稍加體諒，讓急於分享的心情可以稍後再撥？
這些十分細碎卻真實的感受，當一再發生的時候，
久而久之會對於這段關係、甚至這個人開始感到「心累」，
比如「這個人怎麼講不聽」、「就跟你說了」、「你為什麼聽不懂」………等等的吶喊，
會在相處時用一次比一次的強烈方式來表達。

如何與伴侶「坦白攤牌」？運用 CARD 模型重新建立連結

“lay one’s cards on the table”（把牌攤在桌上）

這句諺語的意思是「坦白、攤牌、打開天窗說亮話」，
將這句話放到關係裡，如何與伴侶可以彼此表達需求、且不須靠委屈成全，
有幾個方向，不妨讓我們一起從CARD的角度來思考。

Check-in 情感核對與狀態確認

親密關係中的相處，彼此對於需求的核對、感受的溝通，可說是關係的基底；
基底倘若能建立穩固，那麼對於日後各個「落差」的回應，便相對能在互動中較有空間及彈性。

Affection 愛意與情感表達

如果能在雙方需求不一樣的時候，亦能讓對方知道，即便無法回應期待，
但無損於這段關係的親近，那麼便能讓彼此更安在於關係之中。

Reciprocity 情感互惠與雙向性

親密關係中的互惠，有著彼此能回應需要、滿足個體之外的其他感受，
舉凡兩個人一起經驗的回憶、創造的感動、共同承擔困難的事物等等；
特別在感受到彼此不同時，亦能彼此互補、學習靠近，甚至轉變成不同的關係養分。

Differentiation 自我分化與界線

最舒適的互動，是雙方能有所界線，亦即不勉強自己配合對方，
也不會讓對方居於委屈的位置。當親密關係裡彼此能自我分化，
又能相互回應，無疑是關係裡最難能可貴之處。

不需委屈成全，也能安在於關係之中

郭禺廷 諮商心理師

立翎心理諮商所