你有這樣的記憶嗎？
小時候，你很喜歡的一個東西，卻因著大人的考量，而被硬生生的置換另一個物品。
事後，大人再用一句「以後再買喜歡的就好」帶過，但你知道，錯過這個，可能很難再碰到這麼喜歡的。
還有，大人口中不斷說著：「如果不是為了你，我可以過上不一樣的生活……」這些從小持續被灌輸、丟擲、硬塞的情緒與觀念，就這樣深深地植入在你的人格長成過程中。我們帶著這些沒被消化過，以及被潛意識收藏在深處的傷害，過著接下來的生活。
為什麼我們長大後，會無意識攻擊所愛的人？
長大後，你開始遇到一些心儀的對象。一開始總是甜蜜、開心，但慢慢地摩擦開始發生。當對方沒有辦法滿足你期待的時候，你彷彿無法自主的用一種摧毀的方式，告訴對方不應該這樣做。
而對方的反應或者解釋，對你來說，每一個字都像是辯解。這就很像你小時候試著在為自己說話，但大人用更大的情緒張力要你聽話，我們只能把這些想說的字句，硬是吞回肚子裡，變成陳年卻反覆不斷在關係上演的輪迴劇。
但真正讓你痛苦的是，你明知道這一切多痛苦，卻在下一次不被理解的時候，又再一次以攻擊、破壞的方式，在跟對方表達「你的需求」。這個需求，其實是你期盼有個人可以真的聽懂你想說的、你心理的感受；你不是有意要傷害對方，也不是想要把日子過成烏煙瘴氣。你只是，無法停止地，在重複著小時候被對待過的傷。
心理的「創傷晶片」：把不一樣的意見當作不愛
這就像我們腦子或心理被植入一個名為「創傷」的晶片。晶片裡的程式設定是：
- 一旦有人不接受你說的，就是不愛你；
- 一旦有人想多跟你釐清思緒，對你來說更像是質疑；
- 一旦你意識到對方的不懂，你便主動放棄為自己多做澄清的必要。
倘若我們被植入這樣的「創傷」晶片，我們可以如何重新設定自己？
如何擺脫原生家庭陰影？三個重新設定的練習
1.按下暫停鍵：回應那份從未被撫慰的傷
創傷之所以反覆作用，裡頭有個強大的動力，是為了保護自己不再受到當時的衝擊。腦子會不斷驅動更茁壯的感知，好讓我們可以更「敏感」地察覺到別人的惡意。但這樣的感知發展，一方面起了保護作用，卻也更強化了原本的防衛機制，以致稍有風吹草動，我們便像是如臨大敵。
而為自己的傷，按下暫停鍵，是我們可以鼓起勇氣嘗試的可能之一。這個暫停鍵，讓我們有機會停在傷口旁邊，看看自己哪裡需要包紮、哪邊化膿需要清理？
2.建立心理界限：你不是你父母的產物
當我們小時候被某一種模式慣性對待時，會讓我們的腦子有個認知是：「我的雙親是這樣的人，而我是他們的孩子，我會不會像他們一樣？或者，我得全力避免跟他們一樣！」
於是，我們的意識與無意識，會往你所認知到的方向進行建構，但建構的往往是好多似曾相識的場景，或是我們用盡心力地與內在某個力量進行抵抗。這些細碎的感受，便以一種我們難以察覺的方式，在關係中上演，就像重演著雙親與你之間的劇碼。
3.透過心理諮商，讓溫柔帶我們走進不同的現實
心理師的專業與互動，是我們將這些不斷上演的陳年情節，有一份被溫柔端視及鬆動的機會。無論是帶著你一起看到這些不忍直視的過往，抑或與你一起包紮傷口，進而讓我們心理得以有一個重新長成的可能。
這個可能，是你曾經想要被對待的樣子，又或你喜歡自己的樣態。心理諮商，是一趟讓我們可以讓夠好的大人，陪伴自己重新長大的旅程。
【願我們能成為那位「夠好的大人」】
如果你發現自己正困在關係的迴圈中，感到無助或疲憊，請記得，你不需要獨自承擔這一切。
立翎心理諮商所希望能為你提供一個安全、溫暖的空間。在這裡，我們將陪你一起檢視那些深埋的傷口，練習拔除心中的「創傷晶片」。讓我們陪你重新長大，在關係中找回最自在的自己，擁抱真實的愛。
