「你怎麼連這個都不會？」
「跟你說過幾次了，這很難嗎？」
「我不知道怎麼用，你可以教我嗎？」
…
你有過這樣的經驗嗎？
在同樣的關卡上跌倒
在不同的場域裡工作，卻有著相似的困境
在各個關係裡，最後總是以破滅收場
▋被愛的資格
當我們被灌輸著：「好，還要更好」的時候，
裡面彷彿在傳遞著一種意念：只有當你越來越好，
才有被愛的資格或條件。
這個意念，成為了你對自己的信念，
成為了你在關係裡的指標，
成為了你在生活裡精益求精的動力…
然而，你卻始終感覺到空洞、空虛，
甚至有時候會升起一股很深的困惑：
「到底，要做到什麼程度，我才值得被愛？
到底，要變到多好，我才可以停下來？」
你不斷地問著自己
也不斷地拿著這些困惑審視身邊的人更無法克制地，
端著這個標準去感受陪在你身邊的伴侶
而這裡面，卻有著好深、好深的痛苦，
那是記憶裡，不被愛的證據。
你還記得，小時候有次看到成績，
我們興高采烈地告訴大人：「我考了80分！」
大人卻冷冷地看著你說：「還有20分可以努力。」
那份冰冷在你心裡，留下了你被這個世界隔絕的距離。
也種下了，我不被愛的種子……
爾後，我們在每次完成某件事情，
準備要和另一個人分享之前，
我們心裡的卻步發生了…
▋在心裡留下的痕跡
接著，我們開始想像各種評判的標準來對待自己，
想著別人可能會怎麼評論、
想著別人有多不喜歡、
想著別人的冷漠或不以為意……
於是，我們的想像變成了真實。
這是發生在我們心裡的真實。
我們可以把這份真實看成是一種關係作用後的痕跡。
這個痕跡，陪伴我們好多年。
這也意味著，我們心裡的傷待了多長的時間。
▋什麼是自我修復
這邊讓我們一起來思考，關於「自我修復」這件事。
談到「自我修復」，你會想到什麼？
是變得無堅不摧？
在關係裡不會再受到任何傷害？
或是把自己關起來，這樣便可以萬無一失？
再換另一個面向，你可能會想到，
我開始懂得如何接受這些發生的事情
變得越來越柔軟或富有彈性
在關係裡，我能與對方一起有所回應、有所感受
有許多可能與面向可以讓我們一起來想。
然而，這還是得回到自己身上：
▲你所接受的，是什麼樣的自己？
▲你所感受的，是什麼樣的關係？
▲你所體會的，是什麼樣的生活與環境？
透過這些對自己的思考，
一步一步、一絲一縷地建構起對自己的認識，
這些認識，可以打開我們對過往的傷、對關係的痛與恨、對自己的無奈及失望……
然後，再藉著一點一滴的探索，培養起對自己的理解。
▋更認識自己，然後呢？
這些認識，
會在某些很挫折的時候，成為接住你往下墜的一道屏障；
這些理解，
會在某些很困難的時候，成為一份支撐住你的力量；
這些探索，
會在許多感到迷惘的時候，
轉化成你得以思考的空間及時間。
於是，我們對自己長期以來的懷疑與否定，
可以長出一個彎處：
「我接受自己的不夠好，
但這不毀損我身而為人值得被愛的肯定。」
這是我在諮商室裡一份深切的相信。
這份相信，
亦持續流動在我與每位來談者生命相遇的瞬間。
