是想解決問題,還是只想發洩情緒?

是想解決問題,還是只想發洩情緒?

by | 11 月 11, 2024


你有遇過一種狀況是,當問題發生,這個人不想和你討論問題可以有哪些解法,
只想不斷輸出內在那些不快或抱怨的情緒嗎?

之前曾聽過一段分享:
在一棟公寓裡,某個歌聲從中午12點一路唱家庭式KTV到下午6點;
大概到五點多的時候,就有樓上的住戶下來按門鈴表示:住戶們覺得唱太久,
可能要先暫停一下。
沒承想,這位唱歌的人士表示:我需要發洩~

很多時候,情緒需要出口才能維持住一個人內在的平衡,
好讓我們心裡有更多的空間與餘裕可以回應外在,以及去感受內在發生的各種狀態。
然而,對有些人來說,好似少了這樣的一個過程,也就是:「情緒消化」的能力。

相對於直接輸出,也有些人當感受到情緒時,可能先是壓抑,接續慢慢累積,
累積到無法再容忍的時候,一次爆發,但身邊的人完全不知道發生什麼事,
只感覺到一陣轟炸。

也有人遇到問題時或情緒開始產生動盪,便一股腦把所有的感覺直接拋出去,
用一種很「原始」的方式整包丟到對方身上。

無論是哪一種方式,在關係當中無疑成了最直接且頗具殺傷力的利劍。

回到自己身上,倘若身邊有著這樣的狀態或是對象存在的話,
有沒有一些可能讓我們能有所安在?

◆回望思考我們內在有無心理界線?

在關係之中,不斷接收對方所直接投射或投擲的情緒時,我們內在有沒有一個空間,甚或是界線,能夠把對方拋過來的東西有所區隔?
亦即,這是對方的情緒狀態,以及是否能有個認知與辨識:對方這麼做的用意是什麼?
是單純他難以消化所以有如此直接的表達,抑或是這樣的情緒裡頭有著攻擊的意味?

光是這樣的思考及辨識,便能讓我們在面對與承受情緒衝擊的時候,能夠有所停留,
因而能開始思考,是這樣的停留與思考讓我們的心裡得以慢慢長出一些自我的空間,
這個空間能保護我們當有個衝擊發生時,不會直接被對方所丟出來的東西撂倒。

◆能否用語言表達我們的感受?

當有一個意識與心理空間可以思考目前的互動狀態後,接續或許來到我們能否用語言好好告訴對方:這樣的表達方式,可能讓我們有點吃不消?
這樣的表達,無論是讓自己可以有機會說出感覺之外,也能讓對方明確知道,
這個動作與行為是會對感到不適,甚或對關係形成某種衝擊的力道。

◆表達無用,可以怎麼辦?

因著越來越多的心理學相關資訊,都在傳遞著:試著表達自己,
因此也不遑聽到,我有說,但沒用,對方依舊不斷在抱怨~

這時候,我們不妨停下來思考,這段關係與這個人所帶來的種種狀態及影響有什麼?
我是否願意在這段關係裡持續予以這樣的付出?
目前對方的狀態如何,我自己的狀態如何?等等。
藉由這些思緒與感覺上的釐清,好讓我們為一段關係,以及在關係中的自己有所回應。

郭禺廷心理師
生命安心對話的所在
立翎心理諮商所

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