當伴侶陷入衝突、僵局之前，往往發生許多彼此感到挫折、無力、無奈、無助…等等的細緻感受，這些感受在摩擦或衝突的那一瞬間便同時湧現在伴侶各自的心頭。

於是，我們帶著這些沒有被對方好好聽見，以及不曉得該如何好好說的「著急」去和對方互動，後續發展多是兩敗俱傷，或是某一方不斷地強化防衛反應、另一方持續地想讓對方可以聽自己說…結果就是雙方關係變得更加僵化。

我們拿一個可能大多數聽過的對話來思考可能會更有感覺：
伴侶A：我說過多少次了，東西不要這樣丟！
伴侶B：我就忘記了，阿放回去不就好了，幹嘛這麼生氣？有什麼好氣的？
伴侶A：到底要講幾次，有這麼難嗎？為什麼聽不懂…
伴侶B：阿就放就去就好啦！到底有什麼好生氣的！

接下來，可能會是把過往對方讓自己不如意的事，拿出來一一校對的過程…

這可能是發生在任何伴侶之間的對話，或是用不同的語言，但說著相似的內容。
這也是兩個人不斷產生的負向循環，只是每一次爭吵都會再增加一點新的怨恨或不滿進去。
此處所說的負向循環是指：
伴侶的衝突爭執在不斷地上演，變成一個循環的模式。

而伴侶諮商可以在這樣的負向循環中做些什麼呢？

我們假設，這樣的對話搬到諮商室裡可能會發生什麼事？
伴侶A：我說過多少次了，東西不要這樣丟！（心中一股怒火直接竄起）
伴侶B：我就忘記了，阿放回去不就好了，幹嘛這麼生氣？有什麼好氣的？（困惑與不認同）
心理師回應A：我聽到你用很大的力氣在說自己的需求是什麼，但你感覺B一直沒聽到、做不到，這讓你很挫折。

這個對話的方向是，伴侶雙方在諮商中得以有機會經驗到：
A的感覺可以被好好地表達出來以及讓在意的那個人「聽到」，且是在一個不被表面事物所困擾的情況下被說出口。
而與伴侶自行對話很大的不同是，雙方不會困在一個爭執點上面進行循環，
也就是：不會困在到底東西要怎麼放，而是這個人的內在感覺是什麼，是什麼讓這個人這麼生氣？

來到B身上，B也會有自己的挫折啊！
「好好講不就好了，為什麼要生這麼大的氣？」
B不斷藉由同一句話在告訴對方：為什麼話不能好好講？
但裡頭真正在意的是一種：沒有被尊重的感覺。
這時候，如果藉由心理師的回應，讓A也可以聽到且知道原來自己這麼說話，可能會讓對方有這樣的感覺時，
雙方原本僵化的對話、腳本，就有可能發生一些鬆動，或是可以在要接下去爭吵的那一刻時按下暫停鍵。

找到這段伴侶關係中，雙方各自的在意點，並引導雙方能夠同理或理解對方的心情。
光是走到這一點，便足以讓這段關係的負向循環，劃下一個逗點，甚至撐開一個可以彼此好好對話的空間。

當然，這只是伴侶諮商中，心理師可以有所工作的冰山一角。
因為關係裡的互動，有太多彼此牽動的細緻且深刻的種種狀態、感受。

伴侶諮商與個人諮商很不同的治療觀點及結構的部分是：

我們透過可以在「關係現場中」所發生的事，藉由第三方的視角與介入，讓目前或早已僵化的互動模式，
有機會來到一個可以重新共同編寫新劇本的可能。

對於伴侶諮商，文珍心理師說出了動力取向的治療觀點：

「伴侶諮商是讓真實的彼此有一份可以互相坦誠的對談機會。

相較個別諮商，伴侶諮商將當事人與重要他人或在伴侶的互動中，從想像的層次拉到治療室裡，
得以看到這份發生在關係裡的現實。

這時情感的流動及關係之間細微的動力，都會直接顯現在諮商室當中。

像是把爭吵帶到諮商室裡，但不太一樣的是有個第三方在場，就像是加入一個新角色，而讓劇情的走向不同以往，
或開啟了新的對話篇章。

如果再有一次機會討論彼此都如此在乎的事情時，有個暫停鍵與第三方在場，將彼此蓋在心裡的話說出，
以及梳理那些被時間與爭執糾結在一起的結，那麼這一次的機會，
便是一個可以讓伴侶雙方好好望見彼此的可能。」

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王文珍 臨床心理師
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